Fotos de Paris

Palabras de sabiduria unidas a bellas fotografias y musica francesa. que mas se puede pedir?

Los Nietos

Hay quienes dicen que los nietos son el regalo que nos da D–s como premio por no matar a nuestros hijos.No estoy segura por qué merecemos tal premio, de lo que si estoy segura, es que los nietos son la mayor de las bendiciones.

Las dificultades de la vida

No te des por vencido. A veces las dificultades de la vida nos son muy necesarias para llegar a nuestra meta.

El periodico nunca será reemplazado por la Internet

No importa que el internet sea rápido, ni que la televisión nos dé muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva. Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. ¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito con el teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla del televisor? Por eso no importa que no lo lea, el periodico sera siempre su mejor aliado en todos los momentos de la vida. He aquí los mil usos del periodico.
- USOS DOMESTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Limpiar vidrios, espejos y ventanas.
* Envolver las figuras del pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger los desperdicios del perro.
* De “absorbente” para secar el pipi del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso si el carro bota aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.

- USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir caretas.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba un pedacito para anotar numeros de teléfono.
– USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.
* Hacer piñatas.
* Envolver cuadros.

- USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón para la carne asada o el BBQ.
* Rellenar los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

- OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado.
* Para que “los malos” escondan el revolver en las películas.
* Como vaina para guardar el machete.
• Ver la cartelera del cine
¡Ahhh! Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS
( Desconozco al autor, me lo envio un amigo por internet)

Chistes de Gallegos

Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia
atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
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Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡ Pues cómo que no…! si hemos apuntao la matrícula.
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En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues… ¡Cinco!-
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Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un
discurso:
- O… O… O… O…O.
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen !
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Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
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- Oie Manuel. A qué no sabes que me compré y puse en mi patio:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?

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Llega un Gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para
identificarlo?
- Sí, era sordomudo.
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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…
- ¡Qué buen lugar este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes…tu qué crees ?… ¿Que mañana te darán el mismo bote?

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ÚLTIMAS NOTICIAS
“Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error”
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AGENDA DE TELÉFONO

-Por qué los gallegos usan solamente la letra “T” en sus agendas de teléfono?
> > -Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, teléfono
de Pereira…
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ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo domingo…
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PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre – Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado…
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MOTIVO
- ¿Por qué los “Cajeros de 24 horas” no funcionan en Galicia?
-Porque a las 23:30 ya hay una cola enorme.
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SUERTE
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas…
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
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LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.
Habían perforado un túnel para fugarse.
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SELF-SERVICE – ¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en
Galicia?
- Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.
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CELULAR
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio.
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Dos gallegos,amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
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En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!
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- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño…
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Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
-¡Hic!……Madame, ¿me concede el placer de este baile?
-¡No!
-¡Hic!… ¿Y por qué no?
-Pues, por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila
y Cuarto, porque madame será su madre… ¡YO SOY EL CURA!

Chiste no para menores

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
– Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calientísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sal de la farmacia y regresando le dice:
– Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa…….
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
– Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer…….
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
– Señor, bendice estos alimentos,… bbzzz, bzzz, bbzzz, …..te damos gracias por estos alimentos…
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
– Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz….
Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,….Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
– Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
– Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la confidencia puede destruir su propia organización.