Algunos colorados, otros no tanto

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
————————————————————
P: ?Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
——————————————————–
P: ?Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
——————————————————–
P: ?Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
——————————————————–
P: ?Cual es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intento llamar a su casa.
——————————————————–
P: ?Como te das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se
empiezan a acumular los platos
sucios en la cocina.
——————————————————-
P: ?Como te das cuenta que tu esposo esta muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.
——————————————————–
P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio .
————————————————————
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor…pero…. ?tu no eres virgen!
Y ella responde:
-?Ni tu San Jose…!!! ?Ni esto es un pesebre!
——————————————————–
Una pareja de ancianos discute.
El: – Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: “Aqui
 yace mi mujer, tan fria como
siempre”.
Ella: -Y yo voy a poner: -”Aqui yace mi marido, al fin rigido!”.

Donde esta D–s?

   AJA, JÁ, TRAVIESITOS EH?
   Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes
eran excesivamente traviesos

Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si
alguna travesura ocurría en su colonia, sus hijos estaban seguramente
involucrados.
   La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho
éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que la
mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme y con una voz muy profunda. Sentó al
niño frente a él y le preguntó gravemente:

“¿Dónde está Dios, hijo?”.

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado
con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un
tono todavía mas grave:

“¿Dónde está Dios?”

De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su!
voz, aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y? gritó:

“Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?”

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió
en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el
closet le
preguntó:

“¿Que pasó?”

El hermano pequeño, sin aliento, le contestó:
   “¡Ahora si ya nos metimos en problemas!,  

¡¡DIOS SE PERDIÓ!! ¡¡¡Y el padre cree que nosotros lo
tenemos…!!

Al mal rato, una sonrisa

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ?Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ?Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ?Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ?Cual es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intento llamar a su casa.
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P: ?Como te das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se
empiezan a acumular los platos
sucios en la cocina.
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P: ?Como te das cuenta que tu esposo esta muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.
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P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio .
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor…pero…. ?tu no eres virgen!
Y ella responde:
-?Ni tu San Jose…!!! ?Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
El: – Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: “Aqui
 yace mi mujer, tan fria como
siempre”.
Ella: -Y yo voy a poner: -”Aqui yace mi marido, al fin rigido!”.
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El italiano en el hospital
esperando a que la mujer de a luz, sale
el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan
le dice - Pero quien te atropello ???
- Mi mujer… responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?
- No hermano… me pego porque llegue a la casa como Superman.
- Como Superman ????? Que hiciste, llegaste volando?
- No boludo… llegue con los calzoncillos encima de los
pantalones.
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-Maria, que felices eramos hace 15 anos…
-Pero si no nos conociamos…
-Por eso Maria… por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la
memoria.
- ?Cuanto tiempo hace?
- ?Cuanto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro
lo ve y le pregunta:
- Dime ?donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ?tu ves ese muro de concreto armado que esta alli?
- Si.
- Pues yo no lo vi…
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Una abuelita de 98 anos y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-?Entonces… nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi senora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que
duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-?Quien es?
-Una viejita suicida…

Chistes de Gallegos

Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia
atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
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Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡ Pues cómo que no…! si hemos apuntao la matrícula.
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En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues… ¡Cinco!-
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Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un
discurso:
- O… O… O… O…O.
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen !
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Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
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- Oie Manuel. A qué no sabes que me compré y puse en mi patio:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?

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Llega un Gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para
identificarlo?
- Sí, era sordomudo.
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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…
- ¡Qué buen lugar este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes…tu qué crees ?… ¿Que mañana te darán el mismo bote?

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ÚLTIMAS NOTICIAS
“Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error”
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AGENDA DE TELÉFONO

-Por qué los gallegos usan solamente la letra “T” en sus agendas de teléfono?
> > -Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, teléfono
de Pereira…
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ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo domingo…
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PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre – Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado…
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MOTIVO
- ¿Por qué los “Cajeros de 24 horas” no funcionan en Galicia?
-Porque a las 23:30 ya hay una cola enorme.
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SUERTE
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas…
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
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LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.
Habían perforado un túnel para fugarse.
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SELF-SERVICE – ¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en
Galicia?
- Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.
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CELULAR
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio.
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Dos gallegos,amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
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En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!
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- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño…
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Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
-¡Hic!……Madame, ¿me concede el placer de este baile?
-¡No!
-¡Hic!… ¿Y por qué no?
-Pues, por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila
y Cuarto, porque madame será su madre… ¡YO SOY EL CURA!

Chiste no para menores

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
– Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calientísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sal de la farmacia y regresando le dice:
– Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa…….
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
– Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer…….
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
– Señor, bendice estos alimentos,… bbzzz, bzzz, bbzzz, …..te damos gracias por estos alimentos…
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
– Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz….
Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,….Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
– Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
– Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la confidencia puede destruir su propia organización.