Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia
atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
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Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡ Pues cómo que no…! si hemos apuntao la matrícula.
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En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues… ¡Cinco!-
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Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un
discurso:
- O… O… O… O…O.
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen !
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Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
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- Oie Manuel. A qué no sabes que me compré y puse en mi patio:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?
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Llega un Gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para
identificarlo?
- Sí, era sordomudo.
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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…
- ¡Qué buen lugar este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes…tu qué crees ?… ¿Que mañana te darán el mismo bote?
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ÚLTIMAS NOTICIAS
“Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error”
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AGENDA DE TELÉFONO
-Por qué los gallegos usan solamente la letra “T” en sus agendas de teléfono?
> > -Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, teléfono
de Pereira…
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ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo domingo…
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PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre – Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado…
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MOTIVO
- ¿Por qué los “Cajeros de 24 horas” no funcionan en Galicia?
-Porque a las 23:30 ya hay una cola enorme.
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SUERTE
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas…
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
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LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.
Habían perforado un túnel para fugarse.
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SELF-SERVICE – ¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en
Galicia?
- Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.
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CELULAR
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio.
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Dos gallegos,amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
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En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!
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- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño…
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Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
-¡Hic!……Madame, ¿me concede el placer de este baile?
-¡No!
-¡Hic!… ¿Y por qué no?
-Pues, por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
y Cuarto, porque madame será su madre… ¡YO SOY EL CURA!
Escrito por EP 